Поради для батьків
Якщо рідні дитини перебувають у найбільш небезпечних районах бойових дій, варто розповідати, що вони роблять, змальовувати картинку, що відбувається. Проговорювати прості, лаконічні механізми, як можна підтримати одне одного і тих, хто в небезпеці, — поговорити з ними телефоном або написати в месенджер, якщо це можливо, заспокоїти, розповісти про себе.
Придумати власні ритуали
Із дітьми молодшого віку працюють ритуали, які допоможуть їм впоратися з тривогою, сумом. Наприклад, поговорити про щось, а потім змити водою тривогу. Якщо дитина сумує, дізнавшись про чиюсь смерть — поставити свічку, згадати цю людину, відпустити кульку в небо,відпустити щось річкою.
Називати речі своїми іменами
Не можна говорити про загиблих, що вони «заснули», «пішли», бо це може нав’язати страх, що спати— означає померти. Треба казати як є— людина померла, якщо дитина про це питає.
Говорячи про смерть, повертати в точку безпеки
Діти розуміють, що життя кінечне. Із 4–5 років вони починають ставити ці запитання, це вікова норма. Відповідати слід залежно від того, у що родина вірить— що відбувається з душею. Говорячи з дітьми про смерть, важливо повертати їх у точку безпеки. Завжди закінчувати цю розмову словами: «Ти тут у безпеці, і я у безпеці, ми будемо жити довго. Ми знаємо, що робити, щоб подбати про себе». У дорослих можуть бути свої страхи, але дитині треба дати відчуття: «Я все контролюю, я велика як скеля мама, і ти в безпеці».
У разі втрати близької людини дитина має спертися на стабільного дорослого
Якщо загинув хтось із близьких — важливо, щоб з дитиною залишався хтось більш-менш стабільний. Саме завдяки цій людині дитина може відчувати, що її дитячий світ не розвалився повністю. Зрозуміло, що втрата когось із близьких — це трагедія, і тому потрібен хтось, на кого дитина може спертися. Бо спертися сама на себе вона не здатна. Потрібно горювати, плакати, дозволяти і не зупиняти ці прояви, згадувати, говорити стільки, скільки їй потрібно. Багато обіймати. Згадувати весь рід, тих, хто метафорично стоїть за нами, ніби янголи-охоронці. Розповідати, що роблять ті, хто зараз із дитиною, щоб зміцнювати безпеку і родинні зв’язки. Спираючись на цю умовну стабільність дорослого поруч, дитина може вийти і без допомоги психолога.
Контейнувати почуття
Важливо, щоб був хтось, хто може контейнувати почуття дитини— тобто назвати їх, прийняти почуття, які є нестерпними для дитини. Сказати: «Я бачу, як тобі погано. Мені теж важко. Ти можеш плакати, ти можеш горювати, я буду з тобою». Говорити про те, що відчуває дитина. Проговорювати знову і знову те, що відбувається, плакати разом, горювати разом.
Звернутися до психолога, коли дорослі самі не справляються з горем
Коли поруч з дитиною немає нікого, хто може підтримати, коли дорослим самим настільки важко, що вони не можуть впоратись із втратою, потрібно звернутися до фахівця. Бо така втрата є втратою довіри до світу. Дитина може завмерти і відмовитися від подальшого розвитку. Можливе тривале порушення сну. Може з’явитись аутоагресія— ушкодження самого себе. Тоді дитина буде бити, різати себе, обкушувати собі шкіру, нігті. Це все— привід звернутися до фахівця.
Дитинство – чудова пора! І як здорово, коли цей час не затьмарюється будь-якими життєвими обставинами.
Але, на жаль, діти можуть бути свідками вельми небезпечних дорослих сцен, шлейф яких накриває їх у різні періоди життя.
У дитячої психіки є свій ресурс, і він значно слабший за можливості дорослої людини. Більше того, інформація, пережиті емоції та почуття можуть підвести дитину до категоричного або необоротного рішення або дії.
З цієї причини батькам важливо: захистити дітей від сцен, що руйнують психіку. Забезпечити у стінах будинку безпечну атмосферу.
Своїм прикладом показувати, як слід реагувати у стресових ситуаціях. Якщо молода пара до народження дітей не навчилася поважати особистісні кордони один одного, домовлятися, вирішувати життєві завдання, то діти стануть свідками незрілих вчинків і не зважених реакцій своїх батьків.
Правило №1
Людям, які створили сім'ю, спочатку потрібно навчитися жити вдвох.
Перед одруженням обговорити такі питання:
Ведення побуту.
Бюджет сім'ї та розподіл витрат.
Взаємини із родичами.
Спілкування з друзями.
Спільне та індивідуальне дозвілля.
Дотримання особистісних кордонів.
Власні моральні цінності та очікування від партнера.
Якщо ці теми були обговорені на початку сімейного життя, необхідно їх обговорити, знайти загальне уявлення та розуміння. Як показує практика, розбіжність партнерів з цих питань і призводить до конфліктів.
Правило №2
Проблемні теми обговорюватимуться в окремій кімнаті або на нейтральній території.
У своїй практичній діяльності можу відзначити пари, яким це вдається. Але, безперечно, у відсотковому співвідношенні розумних батьків менше.
Як себе зупиняти? Що має стати стримуючими факторами?
Для початку потрібно усвідомити, що навіть у ранньому дитинстві дитини лякає підвищений тон і це може призвести до неврозів та інших соматичних проявів.
Чим доросліша дитина, тим більше з того, що вона почув, їй буде зрозуміло. Відповідно, в результаті подібних сцен знижується авторитет або одного
батька або обох.
Позиція дитини на соціумі то, можливо замкненої і закритої, і агресивної, що вплине з її формування як особистості.
Правило №3
Чи не обговорювати з дітьми поведінку свого партнера.
Величезною помилкою є позиція батька, який шукає в дитині захист і висловлює йому негатив, що накопичився на чоловіка (дружину). Дитячій психіці це складно переробити. Більше того, дитина потім дивується: як же мама та тато, або хтось із них, змогли пробачити один одного після того, що я про них дізнався?
Ще з дошкільного віку важливо вчити дітей реагувати у стресових ситуаціях. Припустимо, щось сталося. У момент стресу організм як зміг, так і відреагував. Але важливо навчитися перемикатися з емоцій на рішення.
Приклади розмови з дитиною:
«Я розумію, сталася неприємна ситуація. Як ти вважаєш, зараз можна щось виправити? (Якщо є варіанти, то обговорити їх. Якщо нічого не можна змінити, то варто вчитися приймати помилки, розуміючи, що вони дають досвід)».
«Ти мав право засмутитися, засмутитися. Але яке рішення треба ухвалити? (Припустимо, продовжити те, що не вийшло, або вибачитись перед тим, кого образив)».
Ці ж розмови потрібно проводити і дорослій людині, коли вона знаходиться наодинці з собою, тому що в конфліктах саме незріла дитина в ній і прокидається.
Коментарi